Soy un humanoide

Convengamos en que unas veces consigo no intervenir en ninguna cosa y que otras veces no lo consigo en absoluto. Y que algunas veces consigo intervenir en unas cosas y no en otras y que en otras ocasiones consigo intervenir en unas cosas y en otras en lo absoluto. Y a veces no intervengo en lo absoluto en ninguna y a veces en lo absoluto en ninguna y en algunas nada más que un poco. Intervengo como quien no quiere la cosa, de manera casual, torpe, de manera obsesiva. Incluso cuando reparo en ello y cuando no reparo en ello. Cuando adquiero conciencia de ello y cuando no la adquiero en lo absoluto. A fin de cuentas es siempre lo mismo. Una intervención episódica que unas veces se manifiesta y otras no y que unas veces consigo entender y otras no y que a veces entiendo y otras no. Incluso cuando se manifiesten o cuando no se manifiesten, incluso cuando se manifestaron alguna vez o cuando no se han manifestado nunca. Es así. Unas veces lo entiendo y otras no y otras veces consigo que se manifieste o que intervenga mi voluntad y mi razón y otras veces no lo consigo en lo absoluto. Y a veces lo consigo por momentos y a veces en ningún momento. Es así. No hay vuelta de hoja. No tiene sentido polemizar al respecto. No tiene sentido agregar más nada. No, no tiene ningún sentido. Aunque insista en darle un sentido y vea lo que quiero ver, incluso cuando mi insistencia me lleva a ver cosas que no están allí, en última instancia, son imaginaciones mías. Fantasías, fantochadas, ilusiones, puras pavadas que colecciono sin orden, sin intención, sin conciencia. Puras palabras que articulo en mi cerebro degenerado que no deja ni por un minuto de articular palabra tras palabra, frase tras frase, como si tuviera algún sentido, como si la inmensidad del mundo pudiera ser pulverizada, en un intento imposible de voluntad frustrada, en un hábito que se ha hecho costumbre y que no es más que una manera que ha devenido en rutina, que me ha alcanzado con su luminosidad particular, como una posibilidad entre miles, como una opción entre miles de opciones, todas igual de admisibles, todas igual de ridículas. La vida es así. Una inmensa caravana de objetos que no se dirigen a ninguna parte. La vida es esto. Un montón de sensaciones que nos pertenecen y un montón de sensaciones que no nos pertenecen, pero que, en última instancia, acabamos por adueñarnos. Como si fuera posible el milagro de la lógica, como si fuéramos capaces de ejecutar ese idioma del cual desconocemos todo alcance, como si acaso no fuéramos, en realidad, impotentes ante nuestra propia capacidad perceptiva. En todo caso, siempre se trata de una intención. De una aproximación unas veces coherente y otras veces imposible como, a fin y al cabo, lo es todo. Aunque me desgañite negándolo, aunque lo refute desde mil razones admisibles e inadmisibles, en todo caso, pronunciadas, al fin y al cabo se llega siempre a la misma conclusión. La vida es una sumatoria de objetos y sensaciones que asociamos a los objetos y de emociones que se articulan y se adhieren a las decisiones que tomamos de manera accidental, de manera azarosa. La vida es un montón de posibilidades que suceden y no suceden.

Y, mientras tanto, en Buenos Aires… otro día comienza.